felicidad,
de esa de la que todos piden un poco màs.

eso me das, "J".

hoy, entre tantas otras cosas, festejo tu cumpleaños a la distancia..
te quiero 21 años "J".

ajenos
los unos,
los otros,
algunos
insensibles morisquetas
que no se pegan a la pared,

que les falta vuelo
para ser moscas
y hacer

de esos ruidos
que se hacen

con los dedos
y se traducen

en canción.

mi canción, la nuestra, la de hoy, la que me da oportunidad de cantarte,

es como un milagro, es como vos.

sin ideas

necesito ese viaje.. necesito alejarme de todo lo que me rodea, vaciarme de un vez por todas para, nuevamente, juntar retazos de lo que me sirva, de lo que me haga bien, y volver a rearmarme.

pd. de vez en cuando me dan esos ataques de huir y refugiarme en algo misterioso, en algo que valga el esfuerzo de seguir siendo descubierto.

...

porque me tratas tan bien, me tratas tan mal
si sabés que no aprendí a vivir.
a veces estoy tan bien, estoy tan down.
calambres en el alma,
cada cual tiene un trip en el bocho
difícil que lleguemos a ponernos de acuerdo.

...

qué cosa recurrente la duda en la vida de uno...
va y viene, pero lo hace sin ningún esfuerzo.
y vos te quedás ahí, como perplejo,
parado frente al miedo de no sentirte omnipotente

maldito síndrome incurable.

"necesito alguien que me emparche un poco

y que limpie mi cabeza"

fuera musas, nada de inspiración. ni frío ni calor, ni blanco ni negro. un recreo constante en cuanto a mis sensaciones. extraño todo lo que sabía llenarme, pero no quiero ir en busca de ello. me desespero de esperar un cambio, pero no salgo a buscarlo, y anhelar las cosas que tengo más lejanas me saca las ganas de alcanzarlas.

pd. carburo a diario, tengo un sinfín de cuestiones planteándose en mi cabeza y, para completarla, no tengo los ovarios para confesarte cuánto te extraño "J".

me pido disculpas.

felíz día viejo.

te amo.

chau.

hey,

bad experiencies,

you're over.

so don't try to scare me,

not anymore. ok?

'cause i'll still keeping trying.

de pronto todo se volvió horrible y tuve ganas de mandar todo al re carajo..

pd. estaba de mal humor y me había quedado sin puchos.

carried away by a moonlight shadowww
stardust glowing in a silvery niiiight
faaaaar awaaay on the other siiiide♪

el miedo

"ando buscando una canción que acorte las distancias

entre este mundo y yo."

atrapada en el tiempo esperando el salvataje.
como si fuera fácil rescatarme, te grité con toda mi fuerza para que me saques del abismo.
y llegaste, pero esta vez eras dinstinto.
no eras el Dios que esperaba.
repleto de imposibilidades, harto de los suburbios, del humo de ese interminable cigarrillo.
llegaste y me miraste fijo mientras yo me enloquecía por salir.
te arrimaste unos pasos, y con ese tono de voz tenue tan característico de mi otro Dios dijiste:
"de vos depende el gran salto.."

y me dió tanto miedo pensar que yo podría ser la propia artífice de mi destino.. que me desperté.

a lo largo de mi vida aprendí que nadie es perfecto hasta que te enamoras.. que la vida es dura, pero uno debe serlo aún más. que las oportunidades no se pierden nunca, las que no se aprovechan hoy, se aprovecharán mañana de alguna u otra forma. que cuando se siembra rencor y amargura la felicidad le toca la puerta a otro. que una sonrisa es el modo más económico para mejorar nuestro aspecto. que no puedo elegir lo que siento.. pero siempre puedo hacer algo por ello. que se necesita gozar del esfuerzo y no pensar sólo en la meta.. en fin, aún así sé que me falta mucho por aprender.

creo que en esto sentimos igual:
tenemos imperiosa necesidad de decírnoslo todo.
yo hablo con ella como si hablara conmigo misma;
en realidad, mejor aún que si hablara conmigo misma.
Es como si participara de mi conciencia.
como si estuviera acurrucada en un rincón de mi alma;

esperando mi confidencia, reclamando mi sinceridad.
ella, por su parte, también me lo dice todo.
(en su momento, sé que hubiera anotado: "por lo menos eso creo".
ero ahora no puedo, sencillamente porque no sería cierto)
ahora sé que ella me lo dice todo.

te diría que pésimo, malo. muy malo mi humor. todavía tengo esas actitudes de pendeja que tanto critico.

GUSTO DE TUS ABRAZOS "J".

nada. no entendí nada.

lo que sí recuerdo es tu sonrisa mientras me decías

"¿a vos te parece que si no me importaras estaría tirado en tu cama

jugando a decir nombres de la A a la Z?"

y fue lo único que necesité para darme cuenta de lo alto que estoy volando.

sentada con las piernas cruzadas en el sillón pensé: si el corazón es el que dicta las normas en mi vida, (porque soy de esas personas anticuadas, de espíritu soñador y sentimental) ¿por qué me creo frecuentemente una cáscara de hierro que me proteja del exterior y de los demás? ¿por qué esa necesidad de esconderme o escaparme, de crearme una personalidad que refleje que no necesito de nada ni de nadie? y seguido a esta reflexión, caí en la cuenta que soy como las mc kein.

"las veces que soy infiel, es porque el mundo es cruel"

meterme, escabullirme y sentir de lleno como algún otro ser. nada que disfrute más que explayarme sobre mis sensaciones leyendo la cabeza de algún otro. aunque no sepa nada de él, quizás lo supe en alguna otra vida, y en esta se me olvidó... seguramente tenga guardados en algún costado todos sus conceptos y sólo haga falta traerlos a mi memoria. aún así, ya no puedo escribir con la fluidez de antes. no puedo, porque no tengo situación horrenda en la que basarme, ni con quién compararme. ya no escribo como antes porque no hay un dolor ni una alegría constante que me insite a expresarlo todo, ni hay historias paralelas que me llamen la atención. no puedo como antes, no. tanta rutina me ha secado el cerebro.

mucho frío.
mucho dolor de cabeza.