no todo el mundo sabe estar en soledad, eso es una certeza.. no todos comprenden esa necesidad que hay que dejarse tener: aprender a disfrutar de compartir el amor.. sólo con uno mismo. de vez en cuando se necesita esa cuota de aislamiento, ese poco de fobia a la pareja, pero no todos saben estar en soledad.. a muchos les cuesta aceptarla porque necesitan atención, o la vigilia de alguien que los esté protegiendo constantemente del vacío amoroso; otros tantos porque estan enamorados del amor, y en cada ser encuentran espacio para amar, aunque sólo les dure lo que dura una ilusión; y a tantos más es el miedo a no poder encontrarse en el otro lo que les aterra de la soledad. a veces me pregunto ¿porqué tendremos esa impetuosa necesidad de no sabernos solos? algunos en mayor o menor medidad, pero finalmente todos necesitamos compañía.. y esa necesidad se acrecenta aún más cuando un amor pasado nos dejó marcas que parecieran incurables, porque es en ese preciso momento en que nos creemos abatidos, solos y abandonados cuando la desesperación se nos hace carne y huimos despavoridos a los brazos de cualquier persona que esté a nuestro alcance.

pd.que error, no hay peor equivocación que la de afianzarse a un tercero para no saborear la ausencia de algún otro ser.

más de una vez me he puesto a pensar en la cantidad de personas que no creen en algo superior, en esas enormes masas de gente desesperanzada, sin fe.. sin embargo yo siempre preferí creer en algo, cualquier cosa, pero creer.
quizá mi mayor pecado (más que el idealismo) sea la emoción.. siempre me sentí tan libre, que seguramente sea eso lo que me perjudica: la emoción que me hace creer que todo es nuevo sólo porque lo acabo de conocer, la emoción que me hace, en ocasiones, perder la perspectiva de las cosas, la que muchas veces me hace ingenua y descreída de la trampa.. el hecho de tener siempre una visión esperanzadora y hasta cierto punto optimista de las cosas, muchas veces no hizo más que ligarme a una fantasía imposible de sobrellevar, y no siempre me ayuda a ser una buena intelectual, no siempre me ayuda a poner los pies sobre la tierra.

nota al pie: definitivamente, yo debería portar aunque sea un gramo más de seriedad, de pesimismo, de poca fe, y finalmente deshacerme de este idealismo, de esta esperanza que se consume por la oscura y apestosa realidad, como a tal cantidad de personas, como a esas enormes masas de gente.

música.

escucharla,

sentirla,

y darme el mayor lujo:

crearla.

eso me hace feliz.

música.

fin de semana y fiesta de disfraces en puerta. me encanta (y "a" agradecido porque su chica no va a mostrar nada indebido)

ocio

vuelta a la "normalidad". acabado el fin de semana largo, pasadas las pascuas, terminado el feriado, no queda otra que sumergirme en la asquerosa rutina a la cual TODAVÍA no me acostumbro :)

no debería quejarme tanto en realidad, a decir verdad le temo un poco al ocio.. creo que de la mano del tiempo sin preocupaciones viene ligado el "no saber a qué dedicarse" y seguido a esto uno se vuelve una "planta" o un leve "karma" para quienes sí tienen ocupaciones..

pd. a veces pienso cómo me tomaría el hecho de tener que jubilarme, algún día, en un futuro muy, muy lejano. tanto tiempo de desocupación, tan pocas responsabilidades... espero no terminar convirtiendome en una vieja aburrida que no sepa qué hacer con sus horas.

"un solo andar en busca de justicia.. que la duda no gane a la verdad."

still, I'll be always laughing like a clown...

wont someone help me?

'cause I've got to pick myself from off the ground.

felices cuascuas.

pensar

que ardua y molesta tarea. pensar en uno, pensar en lo que le conviene, en lo que le gusta, en lo que lo hace feliz; meditar sobre el gran abanico de posibilidades que nos proporciona la vida... y elegir. esa creo que es la fase mas tediosa de sentarse a pensar porque, elegir, siempre es renunciar a algo.. y muchas veces las situaciones no nos brindan el tiempo necesario para quedarnos con la opción correcta. y si, este es el punto donde decís: miedo.

miedo a equivocarse, a haberse perdido "la posibilidad de ..."

no me gusta pensar, es estresante.. y todo estres proviene de una gran preocupación, producto de la responsabilidad.

nota importante: particularmente hoy por hoy no me siento lo suficientemente responsable sobre mi como para dejarme llevar por el estres de las preocupaciones y meditar sobre mi futuro y mi bienestar.

mucha lluvia.
mucho viento.
mucha fiaca.

estemos juntos otra vez

Me mata. Pero si no me mata me regala una vision particular, siempre qe no me esconda en mi disfraz. Y si interno a esa mujer en un lupanar? Pero por qué? Si tiene el cuerpo hecho a medida del romance. Porque quizas mi cercania sea su hoguera? La única manera de descubrirlo es si al acurrucarnos todo estalla al rededor, pero si se me nota no levanto la mirada... y si la encuentro a solas vuelvo a creer en dios... Que no me mate su ausencia, ni haberla querido tanto. Su nombre no es importante, lo importante es olvidar, y así, hacer un trato que podamos sostener. Y si fui carne de la intriga casquivana? Eh, ya me conoces, no soy de sacrificar. Es cuestión de atreverse a viajar con ella a lo poco claro y derramar la impresion de ser la accion que encarne la ternura. Que no juegue asi conmigo, que soy simple. Ella, la perspectiva de mi esperanza, faraona, atractiva y majestad, me retiro embriagado a su eden. Quiero huir con ella, que me lleve lejos. Tengo pensado no decirle nada, mirarla, una sonrisa y esconderme hasta que venga levantando polvo como los desfachatados. Y si va a decir macanas, que no diga nada, que no se tiente a decir pavadas. Mi cuerpo quiere mas, su alma quiere mas, mi cuerpo pide mas, su alma pide mas. Esos ojos de muñeca no sirven para describir el mundo que hay detras: un mundo que come a otro mundo.. un cuento basado en lo inmundo. Sabe lo que dicen de mi y sabe lo que dicen del amor, ojo que ando mal aconsejado como puñado de hombres pasados de ponche.
Ay Dios, no puedo creer. Casi nada en ella es natural, todo artificio engaña. Oh si, y qué? Defendiendome de su egoismo que si vuelvo a morir y vuelvo a renacer yo la elijo para las siete vidas aunque no haya lugar para que mi alma descanse, ni siquiera religión. A mis amores olvido, nada prometo ni pido, solitario mundo sigo. Pero sus minutos de insegura son las autopistas del placer. Quiere gustar y ser gustada, sentirse deseada, bailar y bailar, y me encanta su música que suena de arpas. Como yegua se ríe de los dos, pero desestimo ese baile. Sé lo que nadie quiere, y voy a empezar a contar que hoy quizas la sutileza me guardó un rescate, me vine sabio y muy cordial. Pero a sus pies su ciervo soy. A su lado retrocede el tiempo, cualquier día es el mejor momento, mi amor florece en su jardín. Como me sobra reparto no me guardo el secreto y le convido con palabras las mil maravillas. Dicen que todo escrito está. También lo estará nuestro encuentro, si quiere un empujón, la invito a mi camarín. Y ofreciendo todo le diré que no temo al destino porque estoy apurado.

theory of love

I’ve thinking today… a lot. thinking about her, about her words, her feelings. she always says love is horrible but, is it? It makes you so vulnerable, that’s truth, and it opens your chest, your heart, and it means someone can get inside you and mess you up, and I accept that too. actually, you give “that person” a piece of you when didn't ask for it or deserve it. You see, they do something dumb one day like smile at you, or hold you in “that moment”, and then your life isn't your own anymore... love really takes hostages. It gets inside you. It eats you out and leaves you sometimes crying in the darkness, so a simple phrase like “maybe something is wrong between us” or “I really think this is not working very well” turns you in to horror darkness, breaks your heart. I know sometimes it hurts (not just in the imagination, not just in the mind.) It's a soul-hurt, a body-hurt, a real fucking pain, and that’s why she hates love. but, if I’ll never hurt her, I’ll never leave her along, why is she thinking love is shit? I can’t understand why she believes that. why is she so disappointed about this, if I love her like none in this world and she’s one of the most important person in my life? I don’t know, I hope one day she change her mind and looks this from another point of view, just because I love her, and I want ALL THE BEST for her.

"también en su mundo distante, más distante que la propia luna,

la música era capaz de penetrar y hacer milagros"

ultimamente te necesito conmigo 25 horas al día y quiero que me abraces y que me acaricies un largo rato hasta que me quede dormida y que me charles y me cuentes tus cosas y me hagas reir y me pongas felíz.

pd. claro que no estoy enojada. te extraño. te extraño cuando no te veo, y te extraño cuando estoy con vos.

despertarse temprano para ir a estudiar, volver, descansar, y volver a seguir con lo de siempre hasta la hora de dormir... rutina en la que GRACIAS a la vida se me cuela cierta gente que ayuda a sobrellevarla.

conclusión: ¡que lindo y aburrido que es vivir organizadamente!

"yo te he conocido antes. quizá te soñé."

otra vez a cambiar relojes, a jugar con el tiempo. ¡que engaño mas grande!

pd. si realmente se pudiera desvirtuar el paso del tiempo yo hubiese hecho tantos cambios, me hubiese ahorrado tantos problemas y proporcionado tantas alegrías.

un deseo

un tiempo a solas con mi felicidad.. que nada pueda tocarme, que no haya nada que me lastime. encontrarme con mi esencia y llorar. llorar hasta gastarme las lagrimas, hasta irritarme la piel. llorar hasta agotarme y caerme rendida, vacía del agotamiento y reirme. reirme a carcajadas de lo que me pasa, de lo que me abruma y cantar y bailar y soñar y volar y caerme y volver a levantarme y que el cielo cambie de colores, y las nubes dejen de moverse.

un mundo para mi, especial, lleno de lo que me haga felíz. un mundo donde no haya espacio para nada que me haga enloquecer. ese mundo que esta dentro mio, y aún no pude descubrir para llevarme conmigo todo lo que me hace felíz: transportarme con mis afectos, con mis aires de libertad, con mi sonrisa y mis ganas de vivir. llevarla a ella, que la amo y la odio por ser la única persona que me conoce mejor que cualquier Dios. que nos acompañe el, que me abraza en el llanto, me festeja la risa, y que vengan los cuatro que me vieron nacer.

pd. y que vuele, conmigo, el único hombre que me llena de sonrisas el corazón.

"all you need is love. love is all you need."

"el tiempo no ha cambiado nada.

ella sigue haciéndose preguntas idiotas sobre el porqué de la soledad"

hacía algún tiempo que no nos sentábamos a charlar, que no compartíamos un momento tan nuestro, sin gente alrededor, sin interrupciones: solas, vos y yo.. hacía algún tiempo que no me abría tanto con alguien, y hacía algún tiempo más que no lo hacías vos conmigo, y me gustó, me hizo bien, me sirvió, me descargué, me limpié por completo de todo lo qe quería decirte.

pd. creo que no sólo tu necesidad de esta charla me ayudó a sincerarme, sino también ese horrible miedo que me quedó después del sueño de la otra noche. en fin, ya me desintoxiqué lo suficiente como para seguir remándola a tu lado, para seguir sosteniendonos en el papel que ocupamos en la vida de la otra.. y acá estoy, aún, caminando con vos (hace más de algún tiempo).

ella sabe cuánto vale. ella lo sabe mejor que nadie.

ella, sólo ella. como nadie, como ninguna,

tan necesaria e irremplazable.

tan única, e inigualable. ella, así como suena, sin más ni menos.

quien me entiende, quien me conoce,

quien me guía, quien me escucha.

sin peros ni explicaciones, es simplemente ella.

con su ternura y su malhumor, con sus risotadas y sus mares de lágrimas,

con sus altibajos, con su temperamento.

ella por completo. ella sin restricciones.

"al final del camino me dirán: ¿has vivido? ¿has amado?

y yo, sin decir nada, abriré el corazón lleno de nombres"

sin lugar a dudas

la muerte es a lo único que le temo porque la muerte no avisa, nodá tiempo, no se apiada de quien te rodea ni de tus asignaturas pendientes.. hace un par de noches soñé con ella y se me cruzaron por la cabeza todos los sentimientos y sensaciones que tengo guardados en mi corazón, y ahora que repienso ese sueño, aún sabiendo que no tengo ninguna enfermedad verdadera que vaya a quitarme la vida, sigo con la misma sensación de querer disfrutar al máximo mi paso por este mundo, sin dejar cosas en el tintero.

mujeres

felíz día.

los reencuentros siempre me dan cierta nostalgia amargamente desagradable, lo cual hace que me vea no solo mas vieja, sino totalmente desactualizada de la gente con la cual lleve a cabo la cita, pero esta vez tuvo un tono diferente, porque la escuela primaria que NOSOTRAS cursamos fue un hermoso momento de la infancia..

con todo esto de haberme quedado sola al mando de la casa, se me ha sumado una nueva lista de responsabilidades.. y no es sólo el hecho de mantenerme mas o menos al día con mi alimentación, el órden y la limpieza de mi hogar, sino también el mantenimiento de Morena, ese asqueroso ente peludo que sólo sabe maullar y meterse entre mis sábanas cuando estoy acostada a punto de dormirme..

faltan exactamente 6 días para volver al colegio (vengo con esta cuenta regresiva desde que pisé por última vez el mar)

comentario extra: hoy es el cumpleaños de claudito, el eterno claudito que siempre quice tanto.

pocos días ya de mis vacaciones, que nada tienen de ocio..

(tambien extraño a mis amigos.. el que siempre se hace presente es "a".. el aparece y si estoy, bien sino mala suerte. que tipo que me encanta)